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Coppia dopo i figli: come gestire differenze educative e litigi in famiglia
2 settembre 2026
L’arrivo dei figli cambia profondamente gli equilibri di una coppia. Alla stanchezza e alle nuove responsabilità si aggiungono spesso modi diversi di educare, incomprensioni e la sensazione che l’altro non stia facendo le cose “nel modo giusto”.
Ne abbiamo parlato al Family Book Club con Vera Lelli, pedagogista, in un incontro dedicato alla coppia genitoriale: come affrontare le differenze, comunicare meglio e vivere i conflitti senza dimenticare che, prima di essere mamma e papà, siamo anche una coppia.
La coppia è alla base delle relazioni familiari
Quando si pensa al lavoro di una pedagogista, si immagina soprattutto il rapporto tra genitori e figli. Ma anche la relazione tra i due adulti ha un ruolo fondamentale.
Prima dell’arrivo dei bambini si era in due. Poi cambiano tempi, priorità, responsabilità e spazi personali.
La coppia deve quindi trovare un nuovo “equilibrio imperfetto”, imparando a funzionare sia come partner sia come genitori.
Quando la relazione funziona, ci si può alleggerire a vicenda. Quando invece aumentano incomprensioni, frustrazione e senso di solitudine, alla fatica della genitorialità si aggiunge un ulteriore carico emotivo.
Quando mamma e papà educano in modo diverso
Una delle difficoltà più frequenti nasce quando i due genitori hanno approcci educativi differenti.
Capita, ad esempio, che uno dei due legga molto, si informi e cerchi nuove strategie, mentre l’altro preferisca affidarsi al proprio istinto o al modello educativo ricevuto nella propria famiglia.
Il rischio è entrare in una dinamica molto comune: uno corregge continuamente l’altro, sottolineandone gli errori.
Chi si sente giudicato, però, tende a irrigidirsi ancora di più.
L’obiettivo non è diventare due genitori identici, ma trovare alcuni punti condivisi e una modalità di comunicazione che permetta di ascoltare entrambe le posizioni.
Non correggere continuamente l’altro davanti ai figli
Quando il nostro partner reagisce con un bambino in un modo che non condividiamo, intervenire immediatamente può sembrare inevitabile.
Vera invita però, quando possibile, a non correggere l’altro genitore nel momento di maggiore tensione e davanti ai bambini.
È spesso più efficace aspettare che la situazione si sia calmata e parlarne dopo.
Questo non significa ignorare comportamenti che possono mettere il bambino in pericolo: davanti a una punizione fisica o a una situazione in cui viene fatto realmente del male al bambino è necessario intervenire.
Negli altri casi può essere più utile rimandare il confronto a un momento in cui entrambi gli adulti siano disponibili all’ascolto.
I genitori possono sbagliare e poi riparare
I bambini non hanno bisogno di genitori perfetti.
Hanno bisogno anche di vedere adulti capaci di riconoscere un errore, chiedere scusa e riparare.
Se mamma o papà dicono qualcosa di sbagliato durante un momento di rabbia, non tutto è perduto. Le parole possono ferire, ma altre parole possono aiutare a ricostruire.
Possiamo tornare sull’accaduto, spiegare ciò che è successo e mostrare ai bambini che anche gli adulti stanno imparando a gestire le proprie emozioni.
“I maschi non piangono”: quando i genitori hanno idee diverse
Durante l’incontro affrontiamo un esempio concreto: un bambino cade, si fa male e piange. Il papà gli dice che “i veri uomini non piangono”, mentre la mamma considera quella frase profondamente sbagliata.
Come comportarsi?
Anche qui, quando possibile, è utile evitare di trasformare subito la situazione in un litigio tra adulti.
Successivamente si potrà parlare con il partner e, se necessario, tornare anche dal bambino spiegando che piangere è una reazione naturale e che alcune convinzioni possono derivare dal modo in cui mamma o papà sono stati educati.
Durante l’incontro incontriamo anche l’albo “Vietato piangere”, che permette di affrontare il tema del pianto maschile e degli stereotipi legati alle emozioni.
A volte un libro può diventare un terreno neutro dal quale partire per parlare in famiglia di qualcosa su cui gli adulti non sono completamente d’accordo.
Litigare davanti ai bambini fa sempre male?
Anche nelle coppie più attente può capitare di litigare davanti ai figli.
L’obiettivo non dovrebbe essere costruire l’immagine di una famiglia nella quale il conflitto non esiste mai.
Il conflitto fa parte delle relazioni.
Può diventare problematico quando è continuo, molto aggressivo o quando il bambino rimane solo con le emozioni e le paure che quel litigio gli ha provocato.
Una delle paure più comuni dei bambini davanti a una discussione tra mamma e papà è che i genitori possano separarsi.
Per questo, dopo un litigio, è importante lasciare spazio alle domande, rassicurare i bambini e permettere loro di raccontare ciò che hanno provato.
Mostrare anche la riconciliazione
Se i bambini assistono al conflitto, è importante che possano vedere anche ciò che accade dopo.
Mamma e papà possono essere arrabbiati, avere opinioni differenti e discutere, ma possono anche parlarsi nuovamente, chiedersi scusa e trovare un accordo.
Il conflitto, se affrontato in maniera costruttiva, può diventare formativo: mostra ai bambini che una relazione non termina ogni volta che arriva la rabbia.
Durante l’incontro parliamo anche dell’albo “Chi dei due?” di Beatrice Alemagna, che offre un’occasione per affrontare attraverso una storia le paure dei bambini legate ai litigi e alla separazione dei genitori.
Ognuno litiga a modo proprio
Anche il modo di affrontare un conflitto dipende dalla famiglia nella quale siamo cresciuti.
C’è chi, dopo una discussione, ha bisogno di silenzio e distanza. Chi invece sente la necessità di chiarire immediatamente. Chi è cresciuto con lunghi musi e silenzi e chi con grandi sfuriate seguite da una riconciliazione quasi immediata.
Questi meccanismi entrano inevitabilmente anche nella nostra coppia.
Una parte importante del crescere insieme consiste allora nel conoscere il funzionamento dell’altro.
Se uno dei due ha bisogno di qualche minuto per calmarsi, inseguirlo per ottenere subito un chiarimento potrebbe aumentare la tensione. Riconoscere queste differenze permette invece di trovare strategie adatte a quella specifica coppia.
E quando non siamo d’accordo sulle regole per i figli?
Da qui l’incontro con Vera Lelli entra ancora più nel concreto.
Cosa succede quando mamma e papà hanno posizioni molto diverse su questioni educative importanti? Come trovare un compromesso sulla gestione degli schermi, sulle regole, sui comportamenti da tenere con i figli e sulle scelte quotidiane?
Nella seconda parte parliamo anche di come ritrovare la coppia quando la genitorialità ha occupato quasi tutto lo spazio disponibile, di comunicazione e del valore della scrittura come strumento per dirsi ciò che a voce facciamo più fatica a esprimere.
Guarda l’incontro completo
Come contattare Vera Lelli
Vera Lelli è consulente pedagogica e, attraverso il progetto Parole tra mamme, offre anche colloqui individuali o di coppia dedicati alle difficoltà educative e alle relazioni familiari.
Email: info@veralellipedagogista.it
Telefono: +39 349 7832216
Sito: veralellipedagogista.it
Instagram: @paroletramamme
